Novo Blog

Well.... estou escrevendo novamente, pra quem cair aqui e tiver interesse, o endereço é: http://contosdemorris.wordpress.com

Tem alguma coisa errada!!!!

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Recentemente foi noticiado que um Rato que foi servido como almoço para uma cobra deu a volta na peçonhenta e mandou ela pra 7 palmos debaixo da terra.
A notícia dizia o seguinte:

Rato servido como almoço mata cobra em Taiwan
Um pequeno rato foi jogado em uma gaiola para alimentar uma cobra, mas reverteu a situação e matou a serpente. O fato, ocorrido em Taiwan, foi divulgado nesta quarta pelo diário online Ananova.
Bombeiros da cidade de Nantou jogaram o rato na gaiola da cobra de 35 centímetros para alimentá-la, mas foram surpreendidos pela agressividade com que ele reagiu ao ver seu predador.
"Ele atacou a cobra sem parar, mordendo-a e arranhando-a", disse o porta-voz do Corpo de Bombeiros. Depois de aproximadamente 30 minutos de luta, a serpente estava morta e o rato, sem um arranhão.
Redação Terra

As fotos do bichin podem ser vistas no link da Ananova.
Agora meus comentários:
           - Esqueceram de avisar pro rato que ele era o almoço.
            - O rato na verdade veio de Chernobyl e tinha o tamanho de uma onça bebê (o termo “pequeno” é só em comparação com um elefante adulto) e a “serpente” era uma daquelas cobras cegas que dá na roça. As fotos na Ananova são montagens para não assustar!!!
            - O estilo da serpente do Kung-Fu está ultrapassado, o que manda agora é o estilo Rato (???).
            - Pára essa porra que eu quero descer!!!! É o fim do mundo, a cadeia alimentar está se invertendo!!!! Cuidado com as galinhas!!
            - É o Mestre Splinter. Daqui a pouco as Tartarugas Ninjas pipocam por aí!!!
            - É um Viral de um novo filme das Tartarugas Ninjas ou do Kung-Fu Rat, a sequencia do Kung-Fu Panda!
            - É o Cérebro, e comecem a rezar, pois se não existir um Pinky pra estragar os planos, esse rato vai dominar o mundo!!!!!

E você acha o que???  :)

Bração!

p.s.: Não voltei, só tô dando uma passadinha em respeito aos 105 assinantes aí do lado e aos que ainda não acreditam que eu parei de vez!  ;)

Prova de existência!

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Nos primórdios dos blogs, em 1999 ou 2000 tive uma idéia baseada no grandioso e antigo SlashDot, talvez muitos não o conheçam afinal até hoje poucos nerds o conhecem.
A idéia era a seguinte: Criar um novo conceito de jornal, onde todas as pessoas pudessem enviar notícias e os leitores pudessem comentá-las, inclusive com um espaço para que as pessoas escrevessem suas próprias "colunas". Parece com alguma coisa né? Tinha certeza que essa parada tinha tudo pra dar certo!
Na época estava namorando com a minha primeira esposa, e a idéia surgiu enquanto lia uma coluna de uma revista de informática. Essa coluna contava a história do SlashDot e como ele tinha crescido em pouco mais de 2 anos de vida.
Assim que voltei a Vitória chamei meu grande amigo Marcelo e contei pra ele minha idéia, não sei bem o que ele pensou na hora, mas disse que topava me ajudar a botar a idéia na prática, inclusive chamou a namorada dele na época, Daniela, pois ela era e é uma excelente webdesigner. Depois chamamos mais dois amigos, Robinson e Nathalia (também namorados). Robinson era programador e ajudaria eu e o Marcelo na programação e a Nathalia era (e ainda é) jornalista, então ela seria a base do "negócio".
Tinhamos uma equipe boa, 3 programadores, 1 webdesigner e 1 jornalista recém-formada. Mas o negócio começou a ficar grande então tivemos que chamar mais duas pessoas, TR (apelido de IRC, até hoje não sei o nome dele!) que também mexia com design e tal e o Rodrigo que também estudava jornalismo na época. Ainda teve uma doidinha que estudava jornalismo, mas ela entrou e saiu tão rápido que nem lembro o nome dela.
Nos reuniamos na Rua da Lama, mais especificamente no Bar Abertura, pra discutirmos nossas idéias e acompanharmos o andamento de tudo. Era impressionante como todos os envolvidos botavam fé naquela idéia doida!  :)
Estreamos nosso "Jornal" e começamos a ter alguns acessos, na época não existia Analytics então desenvolvemos um script em ASP que nos dava todas as informações de acesso que precisavamos. Nosso grande momento foi quando fomos divulgados no jornal O Globo (não lembro qual coluna) e consequentemente na sua versão online. Posso dizer que “pocamos”. Resumidamente a coluna dizia o seguinte, que o jornalista que escrevia o texto tinha "medo" que uma idéia daquelas desse certo e ele perdesse o emprego dele. Por conta disso, fomos convidados pra ser um dos divulgadores oficiais do Rock In Rio! Juro! Recebi um email da organização do Rock in Rio e quase enfartei na hora, cheguei a ligar pra lá e tudo o mais pra acertar os detalhes de como seria a divulgação. Infelizmente eles não botaram muita fé na gente e desistiram!  :/
Nesta mesma época nos inscrevemos no primeiro concurso promovido por uma empresa de capital de risco, uma empresa que estava começando na época chamada IdeiasNet, conocem? Na época nosso business plan dizia que nossa forma de ganhar dinheiro seria unicamente com propagandas, mas infelizmente e como podem perceber hoje em dia, não fomos aprovados, pois conseguir recursos unicamente de banners não era uma boa opção na época. Fazer o que né?  :)
Comecei a achar que finalmente tinha tido a idéia da minha vida, mas tinhamos cometido um erro de conceito da idéia. Hoje consigo ver isso claramente, mas na época não!
A idéia era começar como o SlashDot, que já era grande, e filtrar as notícias e colunas que eram enviadas para o nosso jornal, mas isso era muito trabalho pra 7 pessoas que tinham que trabalhar e ainda estudar. Então começamos a diminuir o ritmo até pararmos.
Nunca contei essa história por uma razão muito simples, não tinha prova nenhuma de que isso um dia aconteceu. Não encontro nada nO Globo e nem em site de busca nenhum, afinal isso tem quase 10 anos. E tudo relacionado ao assunto que tinha guardado em HDs foi sumindo com o tempo.
Até que um site que faz 10 anos este ano me fez um grande favor, disponibilizou uma consulta sobre sua base nos idos de 2001.
http://www.google.com/search2001/search?hl=en&q=popnews&start=0&sa=N
Olhem o quinto item na busca.... Éramos nós!  :)
Mas a vida continua e como diz aquela excelente música.... don´t worry, be happy! Fico muito satisfeito de ter tido essa idéia na época e ver como as coisas andaram até hoje, é bom saber que a idéia de ver os leitores enviando notícias e comentando é usada na maioria dos jornais online!!!  ;)
Espero q não me entendam mal, mas como das outras vezes, venho aqui falar de alguma coisa que me deixa feliz. Afinal poucas pessoas da minha vida "normal" entenderiam essa história!!!
Bração!

Para as "meninas"

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Todo dia é dia de vocês, posso afirmar com a experiência de marido e pai de duas meninas. Além de filho da minha mãe né? Não sou filho de chocadeira! :)

Vocês que fazem nossos dias melhores e alguns os piores.

Nos fazem querer ficar sozinhos e ao mesmo acompanhados de vocês.

Nos dão prazeres únicos e nos fazem perder a calma com uma palavra.

Não somos nada sem vocês, nem os gays são nada sem vocês, pois quem eles poderiam querer imitar se vocês não existissem? ;)

Nos fazem ir do céu ao inferno em questão de segundos, embora digam que nós façamos isso com vocês!

Só uma mulher pode entender o seu homem no olhar, seja esse homem, o marido, filho ou amante.

Vocês merecem todos os dias especiais, mas aí seria como fazer aniversário todo dia, perde a graça. Por isso é bom reservar um dia no ano pra dar os parabéns a aquelas que são responsáveis por estarmos no mundo, e nem adianta o homem falar que também é responsável, pois se não fossem por elas, quem iria nos carregar por 9 meses sem pedir NADA em troca?

Para que saibam que vocês são únicas todos os dias... MEUS PARABÉNS PELA EXISTÊNCIA DE TODAS!

08 de março, Dia Internacional da Mulher.

Rito de acasalamento

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Machos têm alguns rituais estranhos, principalmente os machos jovens.

Alguém já viu nos canais pagos quando os animais irracionais ficam brigando pra ver quem vai pegar a fêmea? Pois então, nós os racionais (?) não deveríamos fazer dessa forma, muito pelo contrário, deveríamos conquistar as fêmeas na base da conversa ou qualquer coisa parecida.

Pois então, essa foi a introdução para mais um..... “Causo do Solteirão”.

Vitória não era uma cidade de badalação (acho que ainda não é), então quando rolava alguma festa de 15 anos ou formatura, todos davam um jeito de entrar de penetra. Eu evidentemente não era diferente, afinal se a galera da Rua vai, eu também vou!!! :)

As festas eram legais, comer e beber bem e de graça e bom de qualquer jeito né?

Nós tínhamos passinhos de dança pra fazermos tipo coreografias, hoje eu poderia chamar isso até de Dança do Acasalamento, afinal dançávamos assim pra impressionar as meninas e pra mostrar para os outros o quanto éramos bons dançando. :)

Mas o ponto alto da festa era quando fingíamos brigar! Isso mesmo que vocês leram... FINGIR BRIGAS. Pra que? Pra impressionar as meninas! E acreditem, isso dava certo!

O esquema era armado lá na festa mesmo, combinávamos quem ia brigar e como ia rolar o “fight”. Depois disso combinávamos como íamos parar o quebra-pau e ficar na boa com as meninas. Podia acontecer de alguém de fora entender errado o que tava rolando e entrar no porradeiro, aí fudeu! Esquece, porque a briga ficava séria e o pega pra capar rolava pra valer! Eu me dei mal numa dessas.

Já estava tudo combinado, um amigo meu ia fingir incomodar a menina que eu estaria conversando e o circo iria armar, eu saía como herói e ainda catava a gatinha.

Lá estava eu na maior conversa mole com a gatinha, de repente chega meu amigo e começa a cheirar o cabelo dela e falar pra ela me largar porque eu era um merda. Aí eu empurro ele e mando-o deixa-la em paz, ele me empurra de volta e eu tomo uma voadora nas costas! Hã???? Como assim? Voadora nas costas? Isso não estava no script!!!

Já no chão e meio atordoado olho pra trás e vejo um maluco me chamando pra briga! Fiquei sem entender porra nenhuma! Quem era aquele sujeito?

Well... antes de eu me lavantar o cara já tinha tomado uma rasteira e tinha 3 puxando e segurando ele.

O que fazer com um sujeito desses? Encher ele de soco parecia ser uma excelente opção na hora, mas decidi argumentar os motivos que o animal teve pra me dar um bicão.

O cara era um ex-namorado da gatinha e tinha tomado um fora dela nesta mesma festa, e sabe Deus porque ele enfezou que a causa mortis do namoro dele era eu.

Não vou entrar nos detalhes do que aconteceu com o sujeito, mas a voadora na covardia não ficou barata e garanto pra vocês que eu não sou de brigar na covardia.

No final das contas eu fiquei no zero a zero, minha noite terminou mais cedo e fui dormir com uma puta dor nas costas, e nunca mais eu me meti nessas de fingir briga pra conseguir mulé. Um bom papo com certeza passou a ser o único caminho a ser seguido! ;)

Bração.

I Almost Died!

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Isso aconteceu há muito tempo atrás, e bota tempo nisso! Mas situações assim não se esquecem jamais! É o tipo de situação que você guarda pra não deixar seus filhos fazerem!

Posso afirmar que com certeza foi a noite mais estranha de meus 32 anos de existência!!! Quer dizer.... vamos tirar aí os meus primeiros 5 anos de vida! Porque deles não lembro porra nenhuma!

Devia ter lá pelos meus 16 anos, e estava na casa de praia de minha tia, em Piúma. Pra quem não conhece, é o MELHOR carnaval do ES! Quer dizer.... era na minha época! :D

A casa de minha tia é bem grande, tem 2 andares mais um terraço. No primeiro andar só tem a sala e a cozinha, ambos BEM grandes, tem um banheiro pros mais apressados, tem uma área boa do lado de fora pra parentada entornar umas e ainda uma varanda. No segundo andar são só os quartos e mais um banheiro pros mijões noturnos!

Essa casa faz parte de minha adolescência! Foi lá que perdi minha virgindade, fui rei numa terra de cegos (eu jogava futebol razoavelmente bem e volei também, aí já viu né?) e foi lá que quase morri.

Não vi luz no fim do túnel, nem fiquei inconsciente, mas foi o mais perto que cheguei da morte, e ia ser uma morte sofrida!!!!

Vamos parar com essa merda de suspense e vamos a mais um...... Causo do Solteirão! :)

Lá estava eu, meu irmão e mais uns 2 primos (todos na idade do "somos os fodões e ninguém manda na gente") na cozinha da casa e contando histórias de terror, coisa de macho mesmo! E eu era do tipo que encarava qualquer tipo de filme de terror, podia ser o capeta brigando com o Jason e o Freddy Kruger que eu encarava e ainda saia dando risada e tinha minha melhor noite de sono! Até esse dia!!!!!

Já era tarde e estavam todos os adultos domindo, só ficaram os quase pré-adultos, a casa toda fechada e nós lá falando besteira, até que depois de algumas histórias eu olho pra porta dos fundos, que ficava na cozinha, e vejo ela entreaberta. Falei pra eles e todos viram a dita cuja lá... entreaberta, meio que convidando Jason pra entrar.

Nessa hora mostramos o quanto somos machos, e saímos correndo pra sala! :)

Lá na sala, atrás do sofa, ficamos imaginando o que iria acontecer, já tava imaginando um fela da puta entrando com um puta facão pela mão pra estraçalhar todo mundo. Aí decidimos de um meio justo quem deveria ir lá fechar a porta, e o critério foi que quem viu primeiro tinha que ir lá fechar.

Vou me descrever como era aos meus 16 anos, bem magricelo, se vocês me vissem com uma vassoura não saberiam quem era quem!

Não teve muita discussão! Tive que ir!

Lá estava eu, magricelo e levantando pra ir encarar Jason Voorhees, fui xingando todo mundo e rezando pelos meus pecados. Ao chegar na cozinha dei mais uma olhada pra porta e lá estava a safada entreaberta! Fui chegando perto bem devagar, qualquer coisa eu corria na direção contrária que nem o Forrest, pulava a janela da sala (que estava fechada) e sumia no mundo.

Fui chegando, e chegando, e chegando e encostei na porta. Quando girei a maçaneta pra encostar a porta e fecha-la tomei um susto.... a porra da porta já estava fechada!!!!!

Mas que porra era aquela?!?!?! A merda da porta estava aberta há alguns segundos!!!

Entrei em desespero e comecei a olhar para os lados já esperando uma facada no meio da testa, notei rapidamente que as janelas e as basculas da cozinha estavam fechadas e fiz a única coisa possível... corri pra sala! Se o puto do matador fosse me matar, pelo menos não me matava sozinho! Isso é que foi espírito coletivo! :)

Chegando na sala ninguém entendia nada do que eu falava, e quando entenderam começaram a dar várias sugestões do tipo "foi o vento", "ela já tava fechada antes, você se enganou!".

Porra! Que Vento?!?!?!? Tava tudo fechado! Nem se todos peidassem juntos conseguiriam mexer uma porta o suficiente pra fecha-la! Com a chave ainda por cima!!!!!!

E como assim "eu me enganei", todos viram a porta aberta!!!!! E eu vi enquanto caminhava em direção a ela!

Um corno ainda quis sugerir que eu tava de sacanagem com eles!!! Pode?

Caralho! Das duas uma... ou o matador é o flash e entrou na casa em questão de 3 segundos, enquanto eu caminhava até a porta ou.... a casa estava mal assombrada!!!!!

Fudeu! O que se faz em uma situação dessas? Sabe o que fizemos? Nada!!!! Ficamos lá na sala, atrás de um sofá e discutindo o que poderia ter acontecido! E depois de meia hora... tudo ficou só na lembrança... tive que aceitar a idéia que a porta já estava fechada! Precisava disso!!!! Mas forças obscuras não iriam deixar isso acontecer!!!!!

Só por via das dúvidas decidimos dormir todos juntos na sala mesmo. Ajeitamos colchões e sofás pra dormirmos. Teve um pouco de confusão na hora de colocarmos o ventilador em um local democrático e no final das contas o primo mais velho (e mais forte) ficou mais próximo de ventilador, eu e o primo mais novo ficamos nos sofás e meu irmão dormiu atrás do sofá sem vento.

O ventilador merece ter uma citação a parte, ele era da minha mãe e era meio doido, tinha hora que rodava bem, mas de vez em quando agarrava, mas depois voltava a rodar. Nesta noite decidimos colocar um pouco de óleo de cozinha pro bicho não falhar. E colocamos foi óleo!!! E bota óleo nisso!!!

Piúma faz um calor da pestilenta no verão, e era normal dormirmos sentindo um pouco de calor, mas aquela noite estava uma coisa muito anormal, um calor fora do normal. Eu estava dormindo mas sentindo como se estivesse com o sol na minha cara. E o pior... estava claro e não sentia o vento do ventilador!!!! Quando decidi abrir os olhos tomei um puta susto!!!!! Estava pegando fogo no ventilador! E com uma chama fuderosa até o teto!!!

Meu primeiro instinto foi pular pra trás do sofá, por consequência caindo em cima do meu irmão que me xingou e com isso acordou o primo mais velho que estava do lado do ventilador, e que agora estava quase dentro do fogo, quando ele acordou deu um pulo pro sofá e jogou o travesseiro dentro do fogo!

A essa hora o desespero bateu e fizemos a coisa mais impensada e idiota que poderiamos fazer.... corremos pra cozinha e pegamos vasilhas cheias de água, e jogamos no fogo.... sabe o que aconteceu? Deu uma explosão e o fogo ficou mais forte! Onde já se viu, jogar água em um fogo com causas elétricas?!?!?!?! Vai ser burro lá no inferno (e quase fomos!)

Depois dessa lição prática, pegamos o colchão e começamos a bater no fogo. Perdemos um colchão, mas apagamos o fogo!

Depois dessa emoção toda, sentamos pra descansar. E quando eu acho que tá tudo beleza... me chega um adulto que dá o maior esporro porque estavamos fazendo muito barulho!!! Quando ele viu o que tinha acontecido, começou a chamar os outros e em menos de 5 minutos estavam todos lá embaixo pra ver a parede preta (foi assim que batizamos a parede do fogaréu).

Será que ninguém notou que não citei meu primo mais novo? Pois é... ele continou dormindo!!! E por conta disso respirou muita fumaça e foi parar no hospital no dia seguinte.

O restante da turma foi pra praia (eu inclusive) logo de manhã... e infelizmente esta foi uma das poucas vezes que não curti o mar! Fiquei lá sentado na areia, pensando na vida... Minha namorada chegou a perguntar porque eu estava daquele jeito, e só me vinha uma coisa na cabeça.... quase morri!

{ Momento Lição de Vida ON }
Nesse dia aprendi a viver cada dia como se fosse o último, entendi que Carpe Diem não é sair só fazendo besteira por aí, mas curtir mesmo cada merda de dia que temos.
Nada a ver com religião, porque pra mim religião é igual bunda, cada um tem a sua e sempre acha que é melhor que a do outro.
{ Momento Lição de Vida OFF }

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Sei que tenho blogado pouco, mas estou a frente da organização do BlogCamp-ES e isso tem tomado muito do meu tempo livre.
Estou pra tomar uma decisão radical com relação ao blog... ainda não tomei coragem, mas em breve aviso se a decisão for positiva.

That´s All Folk's!

Bração!

Sutiãs e Calcinhas

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Sutien, Soutien, Sutião, Sultiã, Apara Peito, Super Peito ou qualquer outro nome que essa feliz invenção tenha... a questão agora é.... Até onde um sutiã é importante na hora do vamos ver....

Pra começar, se seu namorado, marido, pegante, comedor, macho, blognaldo ou seja lá que nome for, liga se você não combina o sutiã com a calcinha sempre.... desconfie!

Claro que uma calcinha de renda com um sutiã de renda, ambos quase transparentes, deixam qualquer homem aceso, mas exigir que combinem.... pera lá... cuidado, pois ele pode estar querendo usar suas peças íntimas!


Macho que é macho, do Saco Roxo, pega independente disso! E ponto final!

Eu particularmente tenho tara em calcinhas de algodão, daquelas bem simples mesmo. Não me perguntem o porquê, mas me deixam doido. As de renda são quase uma unanimidade... Qual homem nunca olhou pra uma mulher na rua e imaginou ela com uma calcinha e sutiã de renda transparente? Só de escrever já fico alterado! :)


Tem também aqueles corpetes com cinta liga e etc... daqueles que muito homem se embola na hora de tirar!


Devo ter algum tipo de tara de pobre.... cinta liga já não me deixa tão doido, não nego fogo, mas calcinha de algodão.... hmmmmmmm :)

Já ouvi homem falando que não gosta quando a mulher usa aquelas calcinhas beges, aquelas bem simples, se eu conhecer o cara já pergunto logo se ele também não gosta de um fio terra! Onde já se viu? Homem escolhendo calcinha! Uma coisa é a sua mulher escolher uma calcinha pra usar pra você, outra coisa é você escolher a calcinha da sua mulher.... acredite, ela vai usar o que ela achar que você merece!!!


Tem também uma moda besta agora de atochar a calcinha até deixar as beiradas dela pra fora da calça. Acho isso escroto, calcinhas são feitas pra serem vistas em momentos especiais.


Claro que tem aqueles momentos onde você consegue ver uma calcinha sem que a dona deixe, são momentos que podem durar segundos, mas que as vezes se tornam inesquecíveis! :)


Outra moda, que eu acho legal, são as calcinhas com mensagens, ainda mais que elas são de algodão... hmmmmmm ;)

Ainda procuro uma calcinha com a mensagem: "Vem que sou toda tua... Solteirão Gostoso!"... hmmmmm... perae... deixa eu me recuperar dessa imagem que veio a minha cabeça... :)


E a nova moda... andar sem calcinha... essa eu não sei se é pra não marcar a roupa ou se é muito fogo no meio das pernas! Com sinceridade... acho que é fogo na "periquita", vontade de dar uma rapidinha. E eu mesmo já vi mulheres que achei que estavam sem calcinha devido a não ver a marca, e na hora do vamos ver, crente que ia conseguir uma "rapidinha", a danada da calcinha estava lá! Como se fosse um ninja aparecendo do nada! :)


Não sou especialista em calcinhas, nem em mulheres, mas sei um pouco do que os homens gostam, os homens de verdade, os de saco roxo, como eu! :)

Bração!

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Estou novamente no RJ! Não estou pegando ninguém daqui... estou a trabalho mesmo! :)

Ah... estamos novamente na PdH (agora na seçao Sexo e Relacionamentos), praticamente minha segunda casa e QG da Liga do Saco Roxo!
Mensalmente contribuo com a melhor revista masculina OnLine, para ler meus textos lá clique aqui.

Pra ficar esperto!

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O Chifre está na história dos homens... afinal até o primeiro de nós foi chifrado! Adão! Isso mesmo! Adão tomou um chifre de Eva! Vocês acham que aquela história de cobra e maçã quer dizer o que? Que ela deu uma mordidinha na maçã e Ele ficou nervoso? É ruim hein... Tem que ler nas linhas miúdas! Eva botou um chifre no Adão com um cara que devia ser parente do Mutumbo (daí a cobra)!

Pois bem... depois dessa introdução (opa!) histórica, vamos ao meu chifre! Ou voces acham que eu escaparia dessa? :/

Era um final de semana e eu tinha brigado com minha namorada, não me perguntem a razão, isso tem pra mais de 10 anos!

Pois bem... como todo garotão esperto resolvi dar um gelo nela no final de semana, só pra mostrar quem manda nessa bagaça! Depois eu voltava com aquela estória de saudades, isso não vai mais acontecer e tal... Mas é claro que eu iria curtir meu weekend numa nice.

Liguei pra galera pra ver onde ia ser o rock do final de semana, e o esquema era ir pra Zoom (antiga boate de Vitória) e disputar quem "catava" mais mulé! Falei que ia, mas sem intenção nenhuma de catar ninguém (pelo menos não sóbrio).

Marcamos na entrada da boate... Me arrumei no jeito... passei o perfume que ganhei da namorada, roupa no style e etc... Pronto pra caçar! :)

Chegando lá a galera tava com uma cara desanimada... com um papo de ir pra outro lugar, que ali tava ruim... Mas a Zoom bombava na época... não tinha nada de melhor pra fazer (exceto a PlayMan) em Vitória em uma noite daquelas.

Falei que se quisessem ir pra outro lugar que fossem, eu ia ficar ali e curtir a noite! Paguei a entrada e fui em direção a boate!

O espaço onde ficava a Zoom era grande pacas! Antes de chegar na boate propriamente dita tinha um espaço grande pra andar, e no meio do caminho tinha um tipo de quiosque que vendia de tudo.

Parei no quiosque pra comprar uma caipirinha (na época não tinha essas bebidas com nomes estranhos como sex on the beach) e segui meu rumo.

Tinha muita gente na entrada da boate, então era um tal de pedir licença e esbarrar em casal se pegando que podia desanimar os mais fracos! Mas eu não! Fui com calma... devagar e sempre...

Enquanto encarava aquele mar de gente, fui olhando pra ver se conhecia alguém, até que....

Parei no meio do caminho e meu copo caiu no chão! Copo de vidro caindo no chão é foda... a galera toda se afasta pensando que é briga!

Mas não era! Podia até ter se tornardo um quebra pau da porra... mas não!

Lá fiquei eu, parado olhando um casal se beijar. A cena pareceu transcorrer em camera lenta, ela se virando e olhando pra ver o que estava acontecendo e ele calmamente abrindo os olhos enquanto guardava a porcaria da língua dentro da boca! Nunca esquecerei aquela cena!

Acho que vocês ja sabem quem era né? Quem respondeu Eva errou! :)
Era a cachorra da minha futura ex-namorada!

Na hora fiquei sem ação, não sabia o que fazer. Quando dei por mim, estavam me puxando pra fora da boate! Eram meus amigos me tirando dali antes que alguma merda acontecesse...

Não falei mais nada aquele dia! Se bobear nem naquele final de semana!!!!

Segunda-feira fui trabalhar, no meio de uma conversa e outra um colega me pergunta porque eu estava gago! Fiquei sem entender nada, mas só então fui me dar conta que eu realmente esta gaguejando pra falar!

Na mesma hora associei o chifre (muito bem posto por sinal!) com a gagueira! Meu colega ficou ali me olhando sem saber o que eu estava pensando.... Até que decidi contar pra ele o que tinha acontecido no final de semana. Ele era do tipo meio doido, todos que mexem com informática são! A primeira coisa que ele disse foi: "Fala o nome do viado que eu chamo uns chegados meu pra dar uma surra nele!". Eu disse que não, não precisava disso, afinal eu fui achando que ia botar chifre e terminei sendo chifrado! Bem feito pra eu deixar de ser besta!

Então ele me disse que no final de semana ele ia pro Piumica, o carnaval fora de época da cidade de Piúma! Nem sei se isso ainda existe!

Passei a semana toda pensando no assunto e só decidi ir porque a porcaria da gagueira teimava em não passar! E também porque conhecia Piúma de outros carnavais...

Pra não ficar alongando muito na história.... o Piumica curou minha gagueira! :)

Mas ainda não sei se a razão da minha gagueira foi o chifre ou se foi a falta de bocas femininas! :)

O importante é o seguinte... chifre antes de ser chifrado.... brincadeirinha... antes que o Sampson e a Éryka venham me crucificar de novo! :)

Na verdade o que aprendi é que nunca, mas nunca mesmo, deve-se brigar sério na véspera de um final de semana ou de um feriado! E principalmente, se não tiver como evitar a briga, pelo menos não vá pro mesmo lugar que a namorada foi! :)

Bração!

Limpando o banheiro

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Já tem um tempo que quero fazer esse post, mas vinha adiando por questões de ficar novamente fazendo propaganda de graça, mas vamos lá... Afinal se eu for esperar ganhar algum com esse blog eu vou morrer de fome!

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Vira e mexe minha mãe aparece aqui pra fazer uma visita.

No início ela aparecia de surpresa mesmo, mas era sempre a mesma ladainha: "Que bagunça! Não foi assim que te criei!".

Isso quando ela não "achava" alguma perdida por aqui: "Sua namorada? Qual o nome dela? E os pais dela? Nao ligam dela dormir aqui?"

Com o tempo ela parou com isso e começou a avisar que tava vindo, mas avisava com antecedência de 1 semana. Acho que ela fazia (e faz) de caso pensado... Tipo assim: "Acho que ele arruma aquela bagunça em 1 semana".

E eu sempre me esforço pra impressionar minha mãe, mas ela sempre me pegava em um ponto... o banheiro!

Graças a essas visitas eu aprendi bastante, tipo cozinhar, fazer café (no coador mesmo! Nada de pó solúvel!!!), passar minhas roupas, varrer e passar pano no chão e outras atividades "domésticas".

Mas o danado do banheiro eu me ferrava SEMPRE!

Ela ia lá nos cantinhos do azulejo e ficava falando que o banheiro tava imundo!

E eu me acabava na Kiboa!!!! Mas não adiantava! A única coisa que conseguia era ficar com os olhos lacrimejando enquanto lavava o banheiro! Mas não era lacrimejar de chorinho não! Era por causa da porcaria da Kiboa! Aquilo arde os olhos com força!

Cheguei a deixar o banheiro quase de molho na Kiboa e ficar escovando de joelho com a escovinha! E nem assim eu impressionava ela!

Calma! Minha mãe não é uma coroa chata! Claro que ela me elogiava e elogia por estar me virando tão bem sozinho (enquanto estiver vivo quer dizer que estou me virando bem!). Mas ela realmente me cobrava o danado do banheiro!

Até que..... :)

Lá estava eu em um belo dia fazendo compras pra chegada de minha mãezinha querida. Fui lá na parte do material de limpeza pra comprar a Kiboa, mas notei um outro produto que me chamou a atenção... Um tal de "Veja Banheiro com Cloro Ativo".

Sinceramente já tinha criado um filtro com relação aos produtos com a etiqueta "Veja". Não que tenha tido uma má impressão deles, mas é que as embalagens são todas parecidas e só muda de cor... e como sempre compro o verdinho, passo batido nas outras embalagens! (Fica aí a dica pro pessoal da Reckit Benckiser!)

Mas nesse dia não! O que me chamou a atenção foi a palavra "banheiro", embora nem esteja tão destacada na embalagem!!!

Olhei o preço... R$ 4,50. Meu escorpião de estimação deu uma remexida, mas não ficou bravo, então levei! Quando tava saindo vi um outro produto "Veja X-14 Banheiro". Putz! Esse devia ser o bicho! X14!!!! Nome irado!!! :)

Na hora que vi o preço meu escorpião endoidou.... R$ 8,50!!! Chegamos em um acordo que talvez ainda não fosse necessário o X14, então levamos o mais barato! Se ele não surtisse efeito... aí sim teria que convencer meu escorpião de estimação! :)

Pois bem... fui pra casa e como era final de semana, dei início ao processo de limpeza do esconderijo...

Sempre deixo o banheiro por último! Pois como disse antes, geralmente deixo o bicho de molho com Kiboa.

Nesse dia fiz o mesmo de sempre.... mas com o tal do Veja branquinho... E fiz exatamente como estava na embalagem... deixei por 10 minutos e sem a intenção de esfregar (isso tá escrito lá!).

Terminei deixando o negócio por duas horas! Esqueci mesmo!!!! Fui sentar pra descansar e ver televisão e esqueci do danado no banheiro!

Quando voltei tomei um susto!!!! Meu banheiro estava totalmente limpo, inclusive naquele espaço entre os azulejos!!! Estava tudo branquinho!!! E eu nem sabia que era branco!!! :)

Joguei água no box e nas paredes e fiquei impressionado com o danado!!! Querem saber a verdade? Eu duvidava!

Ainda não comprei o poderosíssimo "X14", o meu escorpião acha que em time que tá ganhando não se mexe! E assim continuo até hoje!

Não sei se existem outros produtos com esse poder milagroso, nem fico procurando pra falar a verdade, mas se alguém aí quiser impressionar a mãe, esposa, ficante, peguete ou qualquer uma, fica aí a dica!

Bração!

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P.S.1: Estarei no RJ nesta quinta e sexta, então nada de post!
P.S.2: Não se esqueçam... em dezembro tem BlogCamp ES!!!!
P.S.3: Já é a segunda vez que faço propaganda de graça pra Reckit Benckiser, mas enquanto os produtos dela me agradarem, tá blz! :)

Alma Gêmea

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Fiquei ausente pois gastei toda minha criatividade no último post! :)

Mas nas saideiras do feriado me ocorreu sobre o que escrever....

Será possível encontrar a "alma gêmea" nas baladas? Vou contar a minha experiência nesse assunto! Seja do que acontece comigo ou com os que estão próximos de minha má companhia! :)

Uma simples palavra poderia resolver logo essa situação, mas como minha mão coça pra ficar escrevendo sem parar.... vamos lá!

Quando saio pra curtir a noite NUNCA vou atrás de minha alma gêmea, nem acho que as mulheres com quem fico estão a procura disso, ali naquele lugar.

Na verdade, quem pode escolher alguém pra viver o resto da vida em uma noite onde a maioria fica de cara cheia? Sério mesmo! Já fiquei com algumas garotas que nem conversaria se estivesse sóbrio! Não pela beleza externa (embora isso conte a favor a primeira vista), mas porque são umas antas mesmo! Do tipo mulher burra, que não sabe conversar, não importa se loira, morena ou mulata! Mulher burra tem de tudo quanto é jeito!!!!

E vou criar polêmica.... nem pela internet acho que isso seja tão fácil!!!! Salvo raríssimas (bota raríssimas nisso aí!) exceções, quando por exemplo as pessoas morem próximas e podem ter oportunidade de se conhecerem pessoalmente com mais calma. Internet (seja MSN, Blog, Chat do Terra ou IRC) não é um local onde você conhecerá uma pessoa pra valer! Tenho amigos que se conheceram pela Internet, se casaram e foram felizes por um grande período. Mas porque tiveram a chance de se conhecer pessoalmente, não ficaram naquele namoro platônico a distância.

Namoro a distância é bom durante um tempo, até quando começamos a ficar de saco cheio da situação. Aí vem aquela vontade louca de viver juntos, e quando isso acontece.... acaba-se aquele amor! Sabe porque? Porque viver junto de uma outra pessoa é foda! Até com nossos pais é! E sempre achamos que conosco é diferente, que nosso amor superará tudo! Mas não é! É o pior de tudo.... Só tem um jeito de descobrirmos que conosco não será diferente... Passando por esta experiência!

Voltando ao assunto inicial... e nas baladas? Menos chance ainda! Se na internet você se esconde atrás de um computador, nas baladas você se esconde atrás das biritas! O que convenhamos é pior né?

Mas onde encontrarmos nossa alma gêmea??? Sei lá!!!!! Se soubesse disso não estava aqui escrevendo esse blog, escreveria um livro e ganharia MUITO dinheiro! :)

Pode ser que você cale minha boca e encontre sua alma gêmea na balada mesmo, ou pelo IRC sendo que você mora no Acre e seu amor na Austrália. Vai saber? Minha primeira esposa conheci em um casamento (excelente local pra encontrar um par!!!!) e minha atual eu conheci no meu trabalho mesmo (outro excelente local!).

Mas meu irmão já teve namoradas que conheceu dentro do busu! Tenho um amigo que pega uma mulé que conheceu batendo no carro dela e outro que casou com uma mulher que ele só foi pedir informações! C´est la vie!

Mas ainda não conheci ninguém que tenha encontrado a mulher da sua vida numa balada! E casar não que dizer que você encontrou a pessoa da sua vida!

A mulher da nossa vida com certeza são as nossas mães! E a segunda que pode existir será sua filha (se você tiver uma um dia!).

Bração!

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Semana que vem estarei novamente no RJ e talvez não consiga postar de lá! Mas tentarei!!!!

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Achei esse post sem graça! Mas acho que ainda estou sem inspiração devido ao último post! :)

Santa Ceia Blogueira

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Essa foto foi tirada no BlogCamp RJ que aconteceu no final de semana retrasado (20 e 21/10). A nata da Blogosfera compareceu! E muitas fotos rolaram por muitos blogs!

Mas uma foto não foi mostrada até então!

É uma foto que explica muita coisa!

Se vocês achavam que os hypes acontenciam por acaso, posts eram copiados sem querer, campanhas brotavam do nada e briguinhas/implicâncias eram pra valer... enganaram-se!

Tudo é armado por alguns blogs! E essa foto mostra a verdade!

Infelizmente muitos blogueiros não foram flagrados nesta foto, ou porque chegaram atrasados, ou estavam cuidando da família e organizando o evento (Nick Ellis), ou estavam dormindo cansados da viagem (Rafa), mas uma coisa é certa.... a verdade não está lá fora!!!! :)

E podem acreditar... ISSO NÃO É UMA MONTAGEM!!!!!

Vejam e tirem suas próprias conclusões:

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É foda ter que fazer isso, mas antes que venham me encher o saco deixe-me dar algumas explicações:

1. Isso não é uma foto de verdade!


2. Isso é uma montagem!


3. Isso foi uma homenagem! Sem graça mas foi!


4. Embora a montagem seja de autoria da Emily, o mentor intelectual sou eu! Então se quiserem encher o saco, façam aqui! E não lá no blog da Emily!


5. A idéia desse post surgiu aqui. Como poderão ver, muito antes de muitas outras homenagens que rolaram! Mas por que não fiz antes? Porque sou uma anta no Photoshop! E precisei da ajuda da grande Emily pra botar isso no papel na web!


6. Os 13 blogueiros foram escolhidos por terem um pagerank alto porque foram os primeiros que li quando comecei a blogar, e alguns até antes! Tenho certeza que muitos dos que estão aí listados foram influência (boa ou má) pra muita gente!


7. Eu tenho muita noção das represálias que poderão ser feitas a esse blog! Seja pela posição ou pela não posição na mesa. Mas quer saber.... FODA-SE! Tá no inferno, abraça o capeta! :)


8. No quadro original a "galera" está disposta da seguinte forma (da direita pra esquerda): São Simão, São Judas Tadeu (Mengooooooo), São Mateus, São Filipe, Tiago Menor, São Tomé, Jesus Cristo, Maria Madalena, São Pedro, Judas Iscariotes, Santo André, Tiago Maior, São Bartolomeu.


9. Na montagem a "galera" está disposta da seguinte forma (da direita pra esquerda): Ivo, Sampson, Haeckel, Mr Manson, Fred, Knuttz, Cardoso, Madame Bela, Edney, Tabet, Mazzei, Borbs e Inagaki.
10. Entendam como quiser o relacionamento entre as duas galeras! Mas posso adiantar que alguns blogueiros PEDIRAM pra sentar em alguns lugares! Isso mesmo, tem gente que já sabia dessa montagem! QUEM? Sem chances! :)

Bração!

A Carioca

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Tô nessa de internet desde 1996, e meu primeiro contato com a grande rede foi pelo IRC. Na verdade muitas das coisas que passei de legal foram via IRC. Namoro Virtual, Galera-ES e muitas outras!

Lembro da primeira vez no IRC. Estava na casa de um amigo e acessamos em uma rede estrangeira (não lembro qual!) e entramos em um canal qualquer só pra ver como era.

Meu amigo se apresentou, o sobrenome dele é Brito, e na lata veio a resposta em espanhol (aposto que era um argentino!!!) "Burito?".

Pronto! Daí pra lá foi uma xingação sem fim até a hora que fomos kickados do canal! :)

Depois disso veio a BrasIRC. E por muitos anos fiquei acessando ela!

Conheci muita gente lá! Gostava de acessar canais onde não tinha muita gente, e o que mais gostava era o AcmeCity. Isso porque muita gente me chamava de Patolino (um dia eu conto porque, mas garanto que não tenho língua presa!) e gostava desse apelido.

Lá eu logava como Daffy Duck e era o único da galera com esse nick! Naquela época pouca gente acessava, então nunca tinha personagem repetido!

Eu já era cativo lá e um belo dia uma das figuras cativas do canal aparece, o nick dela era Mallory.

A Parte: Nunca entendia essa nick! Achava que era algum personagem dos desenhos que não conhecia. Tempos depois fiquei sabendo que era a personagem de um filme MUITO doido chamado "Assassinos por Natureza". Vejam! O filme é bom! Só pra constar... baseado em uma estória de nada mais nada menos que... Quentin Tarantino!!!

Pois bem.... nesse dia Mallory apareceu procurando pelo Taz, sinceramente ela parecia meio nervosa atrás dele.... :)

Aí lá fui eu me meter onde não fui chamado! E falei que o Taz não apareceu aquele dia e que já tinha alguns dias que ele não logava e etc... Ficamos ali batendo papo, quando do nada! Do nada mesmo!!!! Perguntei pra ela se não queria se minha namorada virtual! :)

Isso foi há 11 anos atrás! E me lembro como se fosse ontem!

Ela (acho que mais doidinha do que eu) disse que sim. E começamos a namorar virtualmente. :)

Nunca tinha visto nem foto dela, chutei no escuro mesmo! Sem saber no que estava me metendo!

Conversamos um bom tempo até o dia que tomei coragem pra pedir pra trocarmos fotos.

Sério mesmo! Meu medo era que ela nunca mais respondesse meus emails depois que visse minha cara! E evidentemente de eu dar de cara com a Dercy Gonçalves, ou pior com o Tião Macalé! :)

No dia seguinte a foto dela chegou. Não ligava muito pra senha e essas coisas, então meus amigos (e até hoje ainda são!) sabiam minha senha e liam meus emails sem problemas! Hoje minha senha é composta por uma chave de 35 palavras que vejo em outdoors. E troco ela a cada 1 mês! :D

Eles viram a foto dela antes de mim! E ficaram me zoando enquanto ligava meu computador!

"É Armando. Melhor não abrir! Já vi mulher feia, mas essa aqui!".

"Se você quiser eu já respondo que você morreu e te livro dessa.".

Mas só tenho amigos sacanas e não podia confiar 100% neles! Amigos homens são assim! Tão ali pro que você precisar, mas são TODOS sacanas!

Pois bem, abri meu email e abri a foto! Qual não foi minha surpresa ao ver que era uma linda morena carioca!!! E não era muito nova nem muito velha! Tinha, e ainda tem, mais ou menos a mesma idade que eu! Lá estava ela... Mallory Knox!

Nem preciso dizer que me empolguei né? Continuamos conversando por um bom tempo e isso era um bom sinal, pois mesmo que ela tenha me achado feio pra caramba, pelo menos gostava da minha conversa! :)

Não conseguia dar um jeito de viajar pro Rio nem a pau! Ruim de grana e com namorada! Qual desculpa que eu ia arranjar pra ir pro Rio? E onde arranjar a grana pra ir? Meu salário eu gastava com "us rocks" (gíria de capixaba pra sair pra balada)!!!! :)

Como disse antes ficamos conversando assim um tempão, de vez em quando conversavamos pelo telefone e TODO aniversário dela eu ligava!

Porém naquele mesmo ano quase nos vimos!

Ela estava de viagem pra Iriri/ES e eu tinha uma namorada que morava mais ou menos por ali.

Marcamos de nos ver na praia. Só ver mesmo! Ela tinha um namorado que fazia jiu-jutsu e eu só ia pra praia com minha namorada. Eu corria o risco de apanhar do namorado dela e da minha namorada! Então já viu né! ;)

Consegui convencer minha namorada a ir naquela mesma praia, nunca iamos lá, mas naquele dia eu consegui convencê-la.

Juro que tentei achar a "linda morena carioca", mas não consegui vê-la! E como não tinha mais desculpas pra ficar enrolando na praia, fomos embora pra casa! :(

Assim que consegui falar com Mallory tomei um esporro!!!! Ela disse que eu não tinha ido na praia. Que não tinha nem me esforçado pra achá-la! Eu me expliquei da forma que pude, e acho que no final ela acreditou, pois continuamos conversando por muito tempo!

Depois de um longo período de conversa ficamos um tempo sem nos falarmos, não lembro porquê, mas aconteceu!

Até que um dia apareceu o ICQ!!! Ô programinha bom! Até hoje uso com o mesmo número: 2522915. Se alguém usa essa velharia, pode me add a vontade!

No dia que me cadastrei apareceu uma janelinha pra adicionar um amigo. Mas quem poderia ser? Afinal de contas nunca tinha usado aquele programa e tinha terminado de instalar! Quando fui ver... lá estava ela! Só que com o nome verdadeiro, que evidentemente eu não citarei nem sob tortura!!! Vamos continuar chamando ela de Mallory Knox!

Claro que fiquei feliz! Ela já tinha adicionado meu email antes mesmo de eu pensar em usar o ICQ! E com isso voltamos a conversar! Mas sem aquele lance de "namorada virtual". Agora éramos, e ainda somos, apenas bons amigos!

Isso durou um bocado de tempo! O ICQ reinava naquela época, nada de MSN!

Novamente nossas conversas rolaram durante muito tempo. E muita coisa aconteceu em nossas vidas e acompanhavamos isso a distância. Trocas de namorados e namoradas, trocas de empregos, meu primeiro casamento e minha separação.... e todo ano eu ligava pra desejar os parabéns! :)

Até hoje não nos vimos pessoalmente, mas ainda conversamos (raramente) via MSN. Acho que não teve que rolar esse encontro mesmo! Pois mesmo quando morei no RJ não conseguimos nos encontrar! Sempre acontecia alguma coisa que, ou eu, ou ela, não conseguiamos aparecer.

Acho que algumas coisas são assim! Não adianta forçar! Só acontecem quando realmente tem que acontecer! E quando Deus quiser nós nos veremos mesmo que a distância só pra acenarmos um pro outro! :)

Infelizmente hoje em dia já não ligo mais pra dar os parabéns, pois não sei mais o telefone dela, mas todo dia do aniversário dela eu ainda me lembro!

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Sei que ando sumido. Mas é por conta de trabalho e outros assuntos pessoais!
Meu próximo post provavelmente será mais um "Solteirão Responde". :)
Assim que der conto como foi o passeio no ES e a não ida ao 1º BlogCine ES.
E se tudo correr da forma como espero... em Dezembro teremos mais um BarCamp ES!!!!
E dessa vez eu vou nem que a vaca amarela voe!!! :)
Bração!

Me ferrei!

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Acho que vocês já leram sobre o Migão né? Tem duas armações dele postadas aqui e aqui.

Pois bem, dessa vez eu fui a vítima... vou contar a história toda...

Sou Analista de Sistemas (grandes merda!) e como todo bom profissional (?), tento ajudar meus colegas de trabalho sempre que posso.

Pois bem, nesse dia quem estava precisando de ajuda era o Migão. O problema era que o programa que ele estava fazendo não executava na máquina dele e ele não conseguia identificar o porquê, pois na máquina de uma colega de trabalho dele com as mesmas configurações estava executando normalmente.

Então chamei ele pra tentar fazer a mesma coisa na minha máquina, mas ele precisaria copiar os fontes dos programas para fazer o teste.

Em casos normais eu fuçaria na máquina dele até achar o problema, mas tava resolvendo outros problemas e não poderia sair da minha máquina (máquina é o computador tá!).

Pois bem, lá veio ele pra sentar do meu lado e tentarmos identificar o problema, pro meu azar (e que azar) um outro sistema parou de executar em outra máquina e dessa vez não tinha jeito, eu tinha que ir lá pra resolver. Então deixei o Migão na minha máquina pra fazer os testes dele.

Uns 10 minutos depois eu volto e ele lá tentando fazer o negócio funfar.... Aí fiquei lá falando besteira pra ele, e um cara do lado olhou pra mim com um sorrisinho besta. Mandei na lata: "Tá olhando o que? Bichinha! Perdeu alguma coisa?". Sou meio grosso assim mesmo. Mas acho que todos pensam que é brincadeira. :)

Daqui a pouco outro olha com o mesmo sorrisinho... e mandei outra: "O que foi bichona? Não gosto de homem não!". E mais um olhou, e mais outro, e mais outro e assim foi até todas as pessoas a minha volta estarem olhando pra mim com um sorrisinho besta. Quando comecei a falar me interromperam: "É Armando! Não esperava isso de você!".

Daqui a pouco o Tonin (o mesmo da duas de cinco), levanta da mesa dele e diz: "Armando você tá ficando doido?!?!".

Me imaginei em um episódio de Além da Imaginação! Será que tava sonhando? Do que aquele pessoal tava falando? Quando percebi o Migão já tava longe! Foi quando me dei conta....

Caralho! Não é possível! Abri meu OutLook, fui nos Itens Enviados e lá estava. Um email enviado por mim pro Tonin. O conteúdo? Olhem abaixo:
"Tonin
Não aguento mais isso. Viver ao seu lado sem poder me declarar.... Te Amo!"

Baixei a cabeça na hora.... Toda a equipe ria.... E falavam: "Fica assim não Armando, pelo menos você tirou essa dor do seu peito!", e davam tapinhas nas minhas costas....

O que fazer nessa horas? Partir pra cima de todos e bancar o Bruce Lee? Melhor não! Podia até acertar uns dois, mas depois eles se juntavam e me jogavam pela janela! E estavamos no 7º andar!!!!

Fiquei ali de cabeça abaixada e rindo daquilo tudo! Me ferrei de jeito!!! E como contestar? Tinha saído do meu email... e com cópia pra galera toda! As provas eram incontestáveis!!! E ainda me falavam que não adiantava falar que tinha deixado minha máquina desbloqueada... pois eu era o mais chato com essas coisas, que eles não acreditavam que outra pessoa tinha enviado!

Meu dia acabou! Toda hora vinha um dizer que era bonito aquilo tudo, que o amor estava no ar, que ninguém ia me tratar indiferente.

Daqui a pouco vem meu gerente.... Ele veio todo sério, achei que ia tomar um esporro por causa daquela bagunça toda. Ele encostou do lado de minha mesa, botou a mão no meu ombro e disse: "Armando, pode deixar que a empresa não tem preconceito com relação a sua opção sexual!". Pronto! Aí fudeu de vez!!!

No dia seguinte o pessoal da área de vendas me parava nos corredores pra falar que nunca tinham visto tamanha declaração de amor, que achavam que isso só acontecia em novela.

No terceiro dia, vinham pessoas de outros andares falar comigo sobre o acontecido, mexiam comigo no elevador.... E o pessoal das filiais de outros estados já estavam me ligando pra me dar os parabéns, por ter me revelado assim de forma tão sincera! Eu tava na merda! Mas tava de jeito mesmo!!!!

Não passava por dias assim desde o 2º grau, quando cai no meio das bananeiras, mas isso é outra história! :)

No outro dia já era sábado, então fui pra casa e comecei a elaborar um plano de vingança. Mas tinha que ser algo bem feito, pra humilhar o safado do Migão! Aquilo não podia ficar barato! Mas qualquer coisa que eu fizesse nunca ia ter o mesmo efeito! A primeira é sempre inesquecível!!! Mas o que fazer??? Até que tive uma idéia...

O Migão é um sacana de primeira linha, tem respostas rápidas pra tudo, o safado pensa rápido mesmo! Mas não aguenta brincadeiras! Ele morre de medo de aplicarem uma pra cima dele... Então decidi usar dessa fraqueza dele!

Cheguei segunda pra trabalhar e começaram: "Armando, já deu um beijo de bom dia no Tonin?", e eu olhava pro lado e o Migão rindo. E foi assim até a hora do almoço, quem parasse ali e mexesse comigo eu fazia a mesma coisa. Quando o Migão levantou pra almoçar falei bem alto pra galera ouvir: "Você tá vendo né? Quando você tomar o troco não vai ficar chorando pelos cantos não hein!". Ele ficou todo sem graça e falou: "Que isso Armandão, não tenho nada a ver com isso não!".

Os dias foram passando e eu fazendo a mesma coisa.
"Migão pode deixar que não será uma vingança, será somente uma brincadeirinha!"
"Espero que sua namorada não te largue depois da brincadeirinha Migão!"
"Ô Migão, se chorar vai ficar feio hein! Seja homem e aguente a brincadeira!"
"Pode deixar Migão. Só vou te dar o troco quando pararem de me encher o saco. Vai ser quando você menos esperar. Acho melhor até você trocar de emprego.".

Ele já tava ficando injuriado com a situação. Eu passava por ele nos corredores e nem cumprimentava. O pior mesmo era quando eu pegava no telefone (a toa mesmo, sem ninguém do outro lado da linha), olhava pra ele e começava a rir. Ele ficava nervoso sem saber o que estava acontecendo...

E os dias foram passando, e o pessoal ainda me zoando.

Até que o blog me ajudou e dar um fim nessa situação! Como? Assim! Vou explicar.

No dia do plágio, fiquei revoltado no trabalho e todos sacaram isso. Na verdade todos ficaram sabendo disso. E ficaram naquela de "processa o cara", "fulano é advogado".

Mas as coisas se desenrolaram sozinhas, tive o apoio do Treta, do Futilidade Pública, do Querido Leitor e de muitos amigos blogueiros, principalmente a galera da Confraria! E depois de alguns emails trocados com o Luiz Piantieri, vieram as desculpas públicas em forma de artigo e de email. E depois de uns 2 dias finalmente os créditos (sem link) no artigo plagiado.

Mas o que isso tem a ver com o Migão? Todos no trabalho ficaram me perguntando se eu ainda ia processar o jornal e o Luiz Piantieri, falei que não. Pois eles sentiram a pressão e pediram desculpas publicamente.

Eis que surge o Migão: "Sério Armando? Só porque o cara te mandou um email de desculpas, você perdoou ele?". Fiquei olhando pra cara sonsa do Migão. E respondi que sim! E que já tinha desculpado! Pra mim era assunto morto!

Daqui a pouco pipoca um email na minha caixa postal:
"CARO ARMANDO,

SIRVO-ME DO PRESENTE PARA DE FORMA MAIS DIRETA PEDIR DESCULPAS AO PREZADO.
NUNCA FOI MINHA INTENÇÃO TE MAGOAR NEM TE OFENDER. FOI APENAS UMA INOCENTE BRINCADEIRA ONDE NÃO ACHEI QUE TERIA TAIS CONSEQUENCIAS.

LAMENTO SINCERAMENTE O INCOVENIENTE E POSSIVEIS PREJUIZOS CAUSADOS AO AMIGO E ESPERO PODER CONTAR COM SUA PACIENCIA PARA COM ESTE ESCRIBA E O SEU PERDÃO.

COM ESTIMA E AINDA MUITO CONSTRANGIDO PELO EPÍSÓDIO,

ABRAÇOS E SUCESSO,
MIGÃO."

O safado tinha plagiado o email de desculpas dos Luiz Piantieri!!!!! Nem corrigiu o erro na palavra episódio!

Mas ele mandou as desculpas só pra mim e isso não bastava! Devolvi na hora informando que se ele quisesse se desculpar mesmo, ele tinha que mandar um email pra todos do andar, dos outros andares e das filiais, informando que ele estava se desculpando pela brincadeira. Em resumo se humilhar pedindo desculpas!

E não deu outra, daqui a pouco pipocou outro email com a galera toda na cópia! :)

Aí começou a bagunça de novo, só que com o Migão né!
"Bichinha!"
"Seu frouxo! Se é pra arregar num faz a brincadeira"
"Pior do que declaração de amor homosexual é pedir arrego de forma tão frouxa!"
"Você é um viado!"
"Você é moleque! Você não é caveira! Pede pra sair! Pede pra sair porra!" :)

Eu fiquei lá... só com o sorrisinho no canto da boca.... vingado!

Depois disso ninguém mais comentou a história do email, mas todos ainda chamam o Migão de: Galinha, Cabra Frouxo, Bichinha, Arregão e outros adjetivos...

Como diz o outro lá... não mexe com quem tá quieto! :)

Bração!

Mijando sentada

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Já ouvi muita mulher dizendo que ser homem é bom porque não tem que ficar menstruado, porque não tem que se depilar, porque não tem que parir filho e porque pode mijar em pé.
Concordo com a parte da menstruação, da parte de parir filhos mas principalmente com a parte da depilação. E com a parte do mijar em pé também!

Essa última eu só passei a concordar depois de testemunhar um fato que vou deixar vocês avaliarem se foi engraçado ou trágico.

Lá estava eu em uma festa no interior do ES, acho que era em Marechal Floriano. Festa boa, cheia de menina do interior, gatinhas que ficam ouriçadas quando veem o pessoal da capital. :)

Mas não fui sozinho, estavam lá mais uns amigos e as devidas namoradas.

Vou te dizer... festa boa hein!!!! Não sei se hoje em dia tem festa boa assim lá praqueles lados... E não tenho a mínima idéia de qual foi a festa. :)

Lá pelas muitas decidimos vir embora, e sempre tem o coitado que não pode beber né? Pra poder dirigir... sabe como é...

No meio da estrada a cerveja acumulou no joelho e tinha que ser extraída com urgência extrema. Os homens todos saíram e do lado do carro mesmo, sem muito frescura, esvaziaram o joelho. Mas e as meninas?

Elas também estavam com o joelho cheio, e tinham que dar um jeito né? Mas onde? Do lado do carro? Do jeito que estavamos ninguém ia deixar elas em paz. Então decidiram se afastar um pouco do asfalto e foram pra uma estrada de barro próxima.

E saíram correndo pro meio do escuro, isso é engraçado demais, mulheres sempre saem correndo pra essas coisas, homem não! Tem o controle das coisas, vai andando e sem ficar apertando as pernas, coisa de macho que tem controle das coisas! Se você ver um homem apertando uma perna na outra dizendo que tá com vontade de fazer "xixi", desconfie! É EMO! :) Porque viado fala que tá com a periquita ardendo... essas coisas de mulher mesmo.

Lá estavamos nós falando besteira quando um grito sai do meio do escuro:
- AAAAIIII POOOORRAAAAAA!
- Larga, larga, larga!
- Socorro! Tá me mordendo!!!!!
- Larga porra!!!!

Mulher xinga hein! Depois falam de nós homens! E continuou....

- PUTA QUE PARIU!!! QUE MERDA É ESSA?

Quando pensamos em ir correndo atrás pra ver o que era, uma delas grita:

- Vocês fiquem aí! Não venham pra cá não!

Mas que merda era essa? Primeiro gritam socorro, pra parar de morder e agora falam pra não ir atrás??? Vai entender as mulheres!

E elas continuaram:
- BATE! BATE! MATA ESSA PORRA!
- PARA!!! NUM BATE PORQUE DOI MAIS!!!

Aí foi demais! Viramos o carro pro local onde estavam vindo os gritos e ligamos o farol alto.

O que vimos logo depois foi digno de foto pra virar hype!

Três mulheres cercando uma outra e dando tapas da canela até... até.... você sabe onde!

E as 4 de bunda de fora, com as calcinhas arriadas até o pé!

No mesmo instante elas pararam e sumiram pros lados onde ainda estava escuro!

Aí começou outra xingação.
- SEUS FILHOS DA PUTA! VÃO ESPIONAR A MÃE DE VOCÊS!

Ficamos meio sem ação com aquela cena, e desligamos os faróis.

Depois de uns 20 a 30 minutos de negociação elas saem do breu. Muito nervosas, indignadas e principalmente molhadas de xixi!

No início o dono do carro falou que elas não entravam assim e coisa e tal, mas conseguimos convencê-lo dizendo que lavaríamos o carro depois.

Entramos no carro e ficamos lá em silêncio, ninguém ousava tocar no assunto. Essa era uma das condições pra elas saírem do escuro.

De repente uma palavra: "Formiga."

Quem disse isso foi a mesma que tava apanhando das outras 3. No mesmo instante olhamos pra ela e ficamos uns 3 segundos mudos. Até entender né!

Depois caímos na gargalhada e rimos, mas rimos MUITO!!!!

E ela lá coitada, toda suja de xixi e mordida de formiga.

Depois desse dia namoros terminaram, amizades acabaram e a história das formigas comedoras ficaram pra sempre na nossa história....

Portanto quando uma mulher reclamar de fazer xixi sentada... entenda... :)

Abração!

Aikido

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O título não está em miguxes!

Quem mora sozinho tem que fazer alguma coisa pra passar o tempo, seja jogar bola com a galera, sair pro boteco (ou prus rock como se diz em Vitória), cinema ou em casos extremos trabalhar até tarde.

Tudo isso pra não ter que ficar sozinho em casa sem nada pra fazer!

No meu caso futebol não rolava, cinema só de vez em quando, ficar indo boteco direto só com grana e trabalhar até tarde confesso que faço as vezes! Então decidi fazer uma arte marcial... mas nada de Jujutsu, Karatê ou Judô.

Não tava afim de entrar numa de competir então procurei uma arte que não tivesse competição, até pensei no Kung-Fu (uma linha de treinamento sem competição), mas era puxado demais, a primeira aula que assisti o professor tava dando porrada com bambu na barriga dos cara (arreguei), então fiquei no (não fiquem zuando hein!!!) Aikido!

Já ouvi muitas gracinhas por causa do nome da arte marcial que escolhi, e nem adiantava ficar explicando o significado por trás do nome da arte, ninguém ouvia!

Mas já que vocês estão lendo... vamos lá:
Ai : harmonia 合
Ki : energia 気
Dô : caminho 道
Traduzindo: "Caminho da Harmonização das energias". (catei do WikiPedia).

Mas não tô aqui pra fazer propaganda da arte que escolhi, e sim pra contar mais um... causo!

Além de passar o tempo, uma Arte Marcial é legal pra pessoa ficar esperta na rua, nas micaretas e seja lá onde mais rolar um porradeiro... mas não é ficar esperto pra reagir... é pra perceber o que ta rolando e correr antes! :)

Vocês podem pensar: "Ele viu algum filme do Steven Seagal e entrou achando que ia ficar igual.", confesso que além das razões acima ditas isso teve uma grande um pouco de influência. :)


Então lá fui eu pra primeira aula. Aprender a fazer rolamento. Putz! Virar cambalhota é moleza né? Porra Nenhuma! Não fazia isso desde os meus 10 anos de idade! Ralei pra fazer um rolamento direito! E rolamento pra trás? Teve uma vez que fui fazer e fiquei travado em cima do meu pescoço sem conseguir terminar de virar!


Com o tempo aprendi a fazer rolamento, mas e as torções? Quando via no cinema achava besteira alguém dobrar o pulso de outro alguém e isso doer a ponto da pessoa ficar imobilizada! Mas DÓI! E dói MUITO!


E quando tinha Randori e Jiu Waza? Em termos normais seria o "pega pra capar", mas nada muito violento, no Aikido nada é tão violento, mas se você não se defender... toma mesmo!

E quando era a minha vez de ir pro meio da roda.... eram uns 10 alunos e eu no meio da roda... na hora não lembrava de técnica nenhuma, não sabia pra que lado olhar e o máximo que dava tempo era de esquivar de um ou outro....


Mas nada podia ser comparada a ser Uke do Sensei! Todos os golpes tem nome em japonês, e no início não conhecia nada (evidente né?), se bem que depois que aprendi os nomes não ajudou muito não, e lá ia eu.... e tome queda, torção e imobilização.


E isso era toda terça e quinta, e quando tava perto do exame de faixa era todo dia! Mas querem saber? Contando assim parece que eu não gostava... mas eu gostava e digo mais... sinto falta! Não eu não sou masoquista, mas me fazia sentir bem fazer aquelas duas aulas por semana!


Parei o Aikido tem uns 3 anos, mas pretendo voltar... já andei visitando um dojo aqui em BH e se tudo der certo ano que vem volto a pagar pra apanhar! :)


Mas vocês podem perguntar? Porque não o futebol? Resposta: Quando se assiste ou joga futebol não é só com as pernas que entra-se em campo! E não importa se o adversário é seu melhor amigo ou seu irmão, se vocês se desentenderem em campo a porrada come.... seja em canelada ou seja na voadora! Digo isso por experiência própria!


Abração....

Frase de Sexta....

"Há pessoas que gostam de rosas. Outras de margaridas.
Eu gosto de tulipas.
De preferência cheias de chopp ou cerveja."

Cachaceiro Autor Desconhecido

Mulher Tunada

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Qual homem nunca encontrou uma mulher "tunada"? Não entendeu? Não to falando de silicone nos seios... mesmo porque não tenho nada contra, muito pelo contrário, tenho muita coisa a favor! A mulher se sente melhor, mais confiante, fica mais gostosa e por aí vai....

Mas a mulher tunada, que digo aqui, não usa silicone. Ela usa sutiã hiper-peito (super-peito é pouco pra elas), calcinha que enche bunda, cinta modeladora, cílios postiços, maquiagem pesada (quase uma massa corrida na cara) dentre outros acessórios.
Se uma mulher usa algo pra se valorizar, acho irado... mas valorizar é uma coisa... inventar o que não tem é outra totalmente diferente!!!!

Lá estava eu numa boate (não é casa das primas!), e já meio chapado vi uma gata dando mole e pra não sair no zero a zero da noite cheguei junto pra ver se rolava algo...
Foi fácil, diga-se de passagem, e até demos uns amassos, talvez por causa do nível alcólico no sangue eu não tenha estranhado a cinta dela....

Pois bem, depois de uns apertos consegui convencê-la (tsc tsc tsc) a ir no meu esconderijo.

Chegando lá ela pede pra ir no banheiro, eu nem ligo, de repente ela queria tomar uma ducha né? Aí saquei que eu também tava totalmente meio fedorento. E pensei: Porque não começar logo debaixo do chuveiro né? E lá fui eu...

Chegando lá nem notei o que estava jogado no chão do banheiro e fui logo tirando a roupa e entrando no box. Ela já estava debaixo do chuveiro e vou te dizer estranhei aquela pessoa na minha casa....

A mulher que "peguei" na boate tinha um peito de responsa, uma bunda doidera, e uma cinturinha que meu braço dava quase duas voltas nela... Já a mulher que tava no banheiro.... não era de se jogar fora (talvez devido ao nível alcolico), mas era OUTRA!
Acho que ela sacou que eu estranhei, e me perguntou: "O que foi?" com uma voz toda desmilinguida... Pô... na hora nem disse nada afinal... se tá na fogueira é pra se queimar né?

Ficamos ali namorando.... se pegando.... e fazendo outras coisas.... e olha que valeu a pena hein!
Vou te dizer, se soubesse que era aquilo tudo ela nem precisava usar fantasia!

Quando saímos do banheiro notei o sutião com enchimento, a calcinha com enchimento e a cinta. Ela nem precisava daquilo tudo, mas acho que mulher é mais exigente com ela mesma do que nós homens somos! Vai entender!

No final das contas nos divertimos muito naquela noite, mas infelizmente nunca mais vi a minha mulher tunada! :(

Mas fica o aviso pras meninas.... não nos enganem! Gostamos das coisas como são... e pode acontecer o pior.... de vocês serem renegadas na hora do vamos ver... nem todo homem leva a sério esse negócio de "tá no inferno abraça o capeta" ou de "mijou sentada não é sapo nem emo/homo, to comendo"...

p.s.: Durante a escrita desse post decidi procurar no Google se alguém já tinha usado o termo "mulher tunada". E achei esses links:
http://tunadosdomundo.blogspot.com/2007/06/uma-mulher-tunada.html.
http://amanteprofissional.com/blog/
http://olivro.alugomeucorpo.com/

Ficam aí os créditos para quem supostamente pode ter criado esse termo....

* O link desnecessário e gratuito ao Kibe Loco faz parte da campanha "USURA NÃO!" por uma internet mais recíproca.

Memória de Peixe

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Confesso que sou um pouco esquecido... uma leve memória de Peixe! :)

E meus esquecimentos me causam algum constrangimento as vezes.... como da vez que esqueci de lavar minhas roupas, mas se tivesse sido só dessa vez.....

Certo dia lá estava eu tomando meu banho mensal semanal diário.

O momento do banho deve ser sempre muito bem aproveitado... deixe-me explicar... uso esse tempo também pra fazer a barba (essa sim só faço uma vez por semana se num der preguiça! e olhe lá!), lavar minhas cuecas e o que der mais pra aproveitar na água.....

Pois bem, terminei meu banho e quando vou sair do chuveiro.... CADÊ A PORCARIA DA TOALHA??? Eu xingo, fico puto, mas fazer o que? Foi o animal aqui que esqueceu né???

A primeira coisa que pensei foi ficar esperando secar no banheiro, mas até pra mim que sou preguiçoso isso já seria demais. Então depois de uns minutos tentando lembrar onde estão as toalhas, lá vou eu pegar uma.

Nessa hora eu tinha certeza que tinha deixado dentro de alguma bolsa de viagem (lembram que eu não desarrumo? Praticidade! E nessa época ainda não tinha o guarda-roupas), mas existia uma grande possibilidade de não ter nenhuma limpa!!! Não tinha jeito, então lá fui eu peladão (não imaginem a cena pra não perderem a fome e o sono!) pegar uma toalha.

A bolsa estava na sala, então tive que passar em frente ao meu quarto que estava com a porta aberta... e a janela também!!!!

Quando passei em frente a porta pro meu azar dei uma topada na parede e parei pra me apoiar. Fiquei ali peladão apoiado na parede e olhando pro meu pé.... Tive uma sensação Jedi de estar sendo observado.... Quando olho pro lado.... Uma velhinha vizinha estava lá de pé com cara de quem viu alguma coisa de outro mundo! Tudo nem que ela não deva ver homem pelado há muito tempo, mas não precisava fazer aquela cara!

No susto dei um pulo pra trás, mas com os pés molhados não deu outra.... Fui que nem uma jaca pro chão!!!! Se tivesse que dar uma nota de 0 a 10 pra acrobacia que fiz.... Tirava -15! :)
Meus vizinhos de baixo devem ter pensado que o prédio estava vindo abaixo, tamanho o estrondo que fez!

Nessas horas só pensava em uma única coisa..... Ainda bem que ninguém viu essa cena tosca!!!
Logo depois comecei a rir.... estatelado no chão com as pernas pra cima e rindo sozinho....

E depois começou a doer.... costas.... pernas.... braços.... e eu lá estatelado, já com as pernas abaixadas, e rindo no chão...

Mas o pior não foi isso.... A velhinha tava gritando da janela dela.... tava me chamando de tarado e sem vergonha! Que ia chamar a polícia... Acho que ela tava é querendo que eu voltasse! Velha Tarada e Sem Vergonha!

Levantei todo doído e voltei pro banheiro, sentei no vaso pra descansar um pouco.... E quando olho pro lado... Imaginem a seguinte cena.... Música de descobrimento de uma negócio importante... a camera vai aproximando do objeto de desejo com uma luz divina sobre o mesmo objeto..... Lá estava ela... a toalha de rosto!!!

Isso mesmo! Quem não tem cão caça com gato! Eu me enxuguei com a toalha de rosto, escondi o que dava e saí de novo pela casa....

Parei na porta e olhei pra ver se a tarada tava lá ainda... Nada! Passei rápido pra ir pra sala, por sorte a janela da sala estava fechada! Me enxuguei e me vesti por lá mesmo!

Depois dessa tomei duas atitudes! Deixar sempre a janela do quarto fechada e a da sala aberta! E minha bolsa passou a ficar dentro do meu quarto! Dessa forma poderia pegar alguma coisa que tivesse esquecido sem maiores problemas!

E a velhinha? A janela sempre parece estar fechada... mas tenho certeza que já vi ela por lá.... escondidinha no cantinho da janela... esperando sabe Deus o que! :)

Abração a todos...E mais uma vez valeu pelo apoio na parada do Plágio, especialmente pra galera da Confraria Secreta Capixada de Blogueiros.

Plágio

Vida de redator de Blog é duca....
Ralamos pra blogar, só quem bloga sabe o quanto usamos nossos neurônios pra criatividade, pra expressarmos nossas opiniões.
O pior é quando os ditos "jornais sérios" nos chamam de macacos!!!!
É difícil tanto pra ProBlogger, que tem que ralar porque o sustento dele depende disso, quanto dos não ProBloggers, que fazem por gosto mesmo.
Vou citar eu mesmo como exemplo: Tenho um trabalho que me determina horários, quer dizer de 8 as 18 (fora horas bestas), e só posso blogar quando chego em casa, mas daí rola preguiça, cansaço mental e outras coisas que me fazem ir adiando a hora de blogar. Por isso tenho blogado pouco esses dias... pra poder dormir um pouco e diminuir (triste ilusão) as olheiras.
Blogo pra poder ler os comentários da galera, ver que o numero de assinantes do feed tá aumentando, ver que os acessos tem aumentado e principalmente porque vejo que tem gente que gosta do que escrevo, se eu citar nomes posso ser injusto... então nada de nomes!
Daí um belo dia.... descubro que me plagiaram!!!!! Isso mesmo.... PLAGIARAM esse humilde blog que não ganha NADA! Nem um centavo! Que a média de acessos diários não chegam nem aos 200 ainda!!!!
A pergunta é: Será que quando me plagiaram acharam que eu não descobriria?
Mas não foi um outro blog que me plagiou! Foi um jornal!!!!!
Vejam com seus próprios olhos e me digam:

- Meu post: http://viversozinho.blogspot.com/2007/08/lavando-roupa.html

- Post enviado por mim pra ser publicado na Papo de Homem: http://papodehomem.com.br/principal/bate-papo/solteiro-lavando-roupa-suja/#comments

- Post plagiado: http://www.alagoas24horas.com.br/conteudo/index.asp?vEditoria=Artigos&vCod=34610

Já me disseram que isso tem rolado muito, mas que não tem nada que possamos fazer.
Mas em que porra de país nós vivemos?!?!?!?!?!?!
Um jornal me copia descaradamente, não me dá os créditos e eu não posso fazer nada????? Não quero acreditar nisso!
Será que eles teriam a sem vergonhice de alegar que eu que copiei deles? Será que meus posts, os comentários feitos aqui no Blog, o post na Revista Papo de Homem e os comentários feitos lá não servem como prova de alguma coisa????

Mandei um email pro jornal. Vejam abaixo:

de Armando Rogerio Brandao Guimaraes Junior 08:52
para : contato@alagoas24horas.com.br
data: 20/09/2007 08:52
assunto: Plágio
Bom Dia
Gostaria de saber o porque do Sr. Luiz Piantieri não ter dado os devidos créditos ao meu artigo publicado originalmente no meu blog em http://viversozinho.blogspot.com/2007/08/lavando-roupa.html e depois autorizado a ser postado na revista Papo de Homem em http://papodehomem.com.br/principal/bate-papo/solteiro-lavando-roupa-suja/#comments.
O artigo do Sr. Luiz Piantieri que foi copiado está em http://www.alagoas24horas.com.br/conteudo/index.asp?vEditoria=Artigos&vCod=34610.
Fico no aguardo de uma resposta.

--
Armando R B Guimarães Jr
http://www.viversozinho.com/

Ainda estou aguardando resposta do Jornal.


Agradecimentos ao Rafa do Futilidade Pública, a Rosana Hermann do Querido Leitor e ao André Rocha que achou o artigo copiado.

Abração.

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UPDATE

Acabei de ler uma artigo de "desculpas" do Luiz Piantieri, e as desculpas estão aceitas! :D
Não vou ficar brigando por causa disso, só queria o reconhecimento... e ele veio!
Só que eu quero um link no jornal! :D

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UPDATE II

Recebi um pedido de desculpas por email do Luiz Piantieri. Isso mesmo... ele me mandou um email pedindo desculpas, mas agora o estrago já tá feito! E ainda não vi a alteração feita para me dar os créditos no artigo copiado. Ainda estou aguardando!!!!
Ah! Valeu Ivo....o post ficou duca!
A Máfia Secreta Capixaba taí pra isso.... fiquem espertos... :)
Abaixo o email do Luiz Piantieri.

CARO ARMANDO,

SIRVO-ME DO PRESENTE PARA DE FORMA MAIS DIRETA PEDIR DESCULPAS AO PREZADO.
NUNCA FOI MINHA INTENÇÃO DEIXAR DE CITAR AS FONTES. NO CASO DE SEU TEXTO ESPECIFICO ELE ME FOI MANDADO POR UMA AMIGA DO RIO DE JANEIRO (TB SOU CARIOCA) QUE "CEDEU-ME" O MESMO COMO SE DELA FOSSE.
SENDO PESSOA DE MINHAS RELAÇÕES E DE BOM NIVEL DE CONFIANÇA, PUBLIQUEI COMO SE FOSSE MEU COM A AUTORIZAÇÃO VERBAL DELA.

LAMENTO SINCERAMENTE O INCOVENIENTE E POSSIVEIS PREJUIZOS CAUSADOS AO AMIGO E ESPERO PODER CONTAR COM SUA PACIENCIA PARA COM ESTE ESCRIBA E O SEU PERDÃO.

COM ESTIMA E AINDA MUITO CONSTRANGIDO PELO EPÍSÓDIO,

ABRAÇOS E SUCESSO,

LUIZ PIANTIERI

Carnaval

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Sei que falta muito ainda pro carnaval, mas tenho certeza que todos que pulam ou já pularam também tem histórias pra contar...
Isso aconteceu há muito, muito tempo atrás, numa época onde micaretas eram raríssimas!!!! :)

Carnaval é coisa de outro mundo, é um tal de ninguém é de ninguém... beijação sem muito critério. Pensem no seguinte, pra quem pula carnaval em salvador, você acabou de beijar na boca de uma gatinha, gostosinha, mas pode acreditar, por tabela você acabou de beijar na boca de homens de todos os estados brasileiros e países europeus.... Mas quem pensa isso na hora? E Viva a cachaça, a vodka e seja lá o que for que bebe-se no carnaval!!!!! :)

Lá estava eu, em Piúma, de olho numa gatinha em pleno primeiro dia de carnaval, pensando... É aquela ali que eu pego..... Ela tava com umas amigas (elas sempre estão com as amigas), e se eu chegasse sozinho podia dar com um não nas fuças, mas...... homem também não anda sozinho!!! :)

E lá fui eu... e pula, e dança, e bebe, e empurra, e tome beliscão na bunda.... opa! Beliscão na bunda??? Homem que toma beliscão na bunda no carnaval não pode desprezar! A não ser que seja de outro homem né? Ou a não ser que você tenha bebido pouco e todas as mulheres ainda não seja belas! :)

Parei e olhei pra trás... nada.... só uma muvucona de gente! Continuei.... achei quem eu tava querendo e continuei... e pula, e dança, e bebe, e empurra, e tome beliscão na bunda.... opa! De novo???

Bebado é uma merda! Juro que olhei pra trás de novo e não consegui ver nada a não ser um emaranhado de gente! Olhei com mais calma e nada.... Já tava achando que era algum biba.

E lá fui eu pra caça! E pula, e dança, e antes do bebe.... beliscão na bunda!!!

Dessa vez parei e já bancando o bebado machão pergunto: "Que foi hein, porra?". O risco de fazer uma coisa dessas no meio do carnaval e tomar uma na fuça antes de terminar a frase é imensa! Mas quem disse que bebado pensa????

Quando olhei com mais atenção.... lá estavam as 3. Isso mesmo! 3!!!!!!!!
Mas não tava com essa sorte toda!
As outras duas empurraram a tarada pra frente e ela sussurra alguma coisa.... não entendo nada do que foi dito. Alguém consegue conversar no meio de um bloco de carnaval? Então! O que essa menina tava pensando da vida? Conversar em pleno bloco?????

Eu na maior boa vontade de começar a contagem.... abaixo pra ouvir o que ela estava dizendo.
Ela sussurra novamente: "Te Amo!".
Uma frase dessas dita, no meio do bloco, por uma pessoa que você nunca viu na vida.... Quase fiquei sóbrio!!!! :)
Levantei e olhei pra cara dela... "Tá ficando doida? Nunca te vi na minha vida!".
Aí ela aponta pro meu peito.... Fiquei sem graça na hora! Eu tava com uma blusa onde estava escrito: "Diz que me ama. Porra!". Se eu soubesse que era tão fácil!!!! :)

Nessas horas não se diz muita coisa, só se beija né? Mas eis que de repente.... abre uma roda em nossa volta! Uma multidão em torno de nós dois e todos gritando: "Beija! Beija! Beija! Beija!".
Lembro de ter visto meus primos, meu irmão, as amigas dela e a menina que eu tava querendo pegar!

Mas foi coisa rápida, porque no instante seguinte eu já estava ocupado beijando a menina tarada do beliscão! Não sei quantos já passaram por essa experiência de beijar com uma platéia torcendo, mas é doidemais! Ainda mais com a cachaça na cabeça! Parece aqueles filmes onde a câmera fica rodando em torno de duas pessoas! E a galera em volta: "ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ".

No instante seguinte saímos da roda! Juro que alguém beliscou novamente minha bunda na hora que sai da roda!!!!

E fomos ficar mais sossegados em algum beco escuro!

Depois voltei pro bloco e continuei minha caça que evidentemente foi vitoriosa! Mas antes de conseguir chegar no alvo teve um bocado de "aventura", inclusive porradeiro.

Mas a parte da briga não interessa, porque quem apanhou não fui eu! Foi um dos meus primos que tava querendo ficar com uma amiga dela. Cheguei na hora que a briga tava sendo apartada.

O saldo da noite foi bom (pra mim), porque o meu primo que apanhou teve que voltar pra casa correndo, o pessoal da briga tava querendo bater mais nele! Carnaval em cidade pequena tem dessas! :)

Abração.....

No cinema

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Gosto de cinema... sou do tipo do cara que se o filme for bom vou ao lançamento a meia noite (Star Wars Episódio III: A Vingança dos Sith).

E costumo voltar mais vezes pra assistir! Na maioria das vezes porque gostei do filme, mas muitas porque simplesmente não consegui ver o filme! Cinema não me dá sono, mesmo porque se der sono a culpa é do filme e eu não voltarei lá pra vê-lo!

É porque vou acompanhado, e quando isso acontece não tem como... é o filme ou a companhia, e sempre dá companhia. Tudo bem que ultimamente a companhia tem sido a mesma (já pensou se essa for a meia do meu pé? Terei que trocar o nome do blog?)

Todos os 5 últimos filmes que fui ver tive que voltar! O Ultimato Bourne, Ratatouille, Os Simpsons, Duro de Matar 4.0 e Cidade dos Homens (esse eu ainda não "terminei" de ver, terei que voltar sozinho no cinema!). Todos excelentes! Recomendo!

Por conta disso já fui expulso do cinema uma vez, mas isso aconteceu em Vitória.

Estava lá eu tranquilão e acompanhado pra assistir ao filme A Liga Extraordinária. Quando vou acompanhado sento na última fila e bem no cantinho, e escolho sessões em que a sala esteja mais vazia (preciso explicar o porque?).

Então.... sentamos no local estratégico e assim que as luzes apagaram a conversa mole já começou, e encosta a cabeça no ombro e dá beijinho e abraça, e o negócio começa a esquentar...

Nessa hora a gente dá uma parada pra acalmar.... olha pros lados e nada... olha pro telão e Sean Connery tá trocando tiros dentro de um bar. Como tudo estava aparentemente calmo e o barulho dos tiros prendia o pessoal na telona.... voltamos com mais calma, mas sem aquele negócio de selinho.... esquentou mais rápido.... e foi um tal de beijar nuca, pescoço, lóbulo da orelha.... sempre voltando na boca.... e pára de novo! Respira, olha pros lados, olha pro telão (agora tinha uma vampira descendo o dente em alguém), tudo 0k... e continua....

Namorar dentro do cinema é bom demais..... dá uma esquentada, mas o melhor é o prazer de você estar fazendo algo em um lugar impróprio para isso! Mas sem platéia né (pelo menos eu achava)!

Quando recomeçamos, antes de beijar qualquer outra coisa, peguei o braço dela e comecei a beijar na dobra entre o braço e o antebraço. Mas não diretamente... Aprendam crianças... Você começa no pulso e vai subindo beeeeeeeem devagar.... Vejam aí embaixo.



Já tinham feito isso na minha inocente pessoa, e vou te dizer... PUTA QUE PARIU! É bom demais!!!!! :)


Acho que nunca tinham feito isso nela... ponto pra mim, posei de "O Experiente"! :)


Mas é nessas horas que sempre tem um FDP pra estragar nossa festa! Seja um vizinho, um tio chato, um colega de trabalho dedo-duro ou um.... lanterninha!


Ele vinha lá de baixo como quem não quer nada, eu vi o corno se aproximando!!!! Mas como estava "só" beijando o braço dela achei que não tinha nada demais. Dei uma olhada na tela novamente, e a tal vampira tava limpando a boquinha (coincidência infeliz!!!).... O viado do lanterninha joga a porra da luz na minha cara e eu ali com um braço na boca!


Calmamente baixei o braço e chamei-a. Ela parecia estar meio em transe... sério mesmo!!!!

Tentei chamá-la calmamente, mas o lanterninha (já xinguei muito o coitado) jogou a luz na cara dela e aí ela se assustou! Sentou direito na cadeira, se aprumou toda...


O lanterninha nos disse que ali não era lugar de namorar, que era melhor nos retirarmos do cinema, pois estavamos atrapalhando as outras pessoas (?) !

Mentiroso! Olhei pra frente e ninguém notava nossa existência! Estavam todos concentrados na telona!

Mas nós nos levantamos e saímos numa boa, afinal de contas não dava mais pra ficar ali né? Totalmente sem clima!

Vou terminar a história dizendo que o restante da noite foi boa... E Só!


Voltei pra ver o filme depois! Sozinho! E gostei, ainda estou aguardando pra ver "A Liga Extraordinária II". Vai ter? :)