Cramulhão Verde.

Se gostar desse texto leia mais em: http://contosdemorris.wordpress.com

Pessoal após muita negociação a respeito do meu passe, decidi contribuir com esse Blog. Até tentei negociar a mudança de nome pra "Blog do Argentino Solteirão". Mas pela cara que o Armando (vulgo Solteiro) fez... Achei melhor deixar como está.
Vou tentar postar de vez em quando. Vocês perceberão que o nível criativo dos argentinos (não sou argentino de verdade, mas o Armando insiste com isso) é uma coisa estupenda!!!

E não é que esse blog tem serventia para alguma coisa. Fora as receitas (???) que o Armando posta aqui, e que de acordo com ele ficam muito boas (com outras pessoas podem até ficar), uma coisa me facilitou muito a vida.

Em um post ele narra as suas aventuras ao achar o monstro cabeludo, o alimento do qual o monstro se nutria e ter descoberto que a única coisa que matava esse maldito e dava vazão a água do cano é um produto que se chama DIABO VERDE.

Nenhum cristão acreditaria que existe um produto com esse nome. Sem sacanagem. DIABO VERDE!?!?!? Mas existe sim... algum ateu teve a idéia de embalar ácido, ou alguma outra coisa que corrói até os ossos. Minha vó, que era uma beata, não permitiria uma coisas dessa dentro de casa.

E eu acreditei no Armando!! Toda vez que acredito nele me estrepo, mas mais uma vez paguei pra ver. Paguei caro, é verdade, já que esse exterminador de pragas entupidoras de canos e afins não é nada barato (15 pratas no supermercado perto do meu esconderijo). Pois bem. Após avaliar se valia a pena deixar de comprar a cerveja da semana optei por cometer um homicídio, e, como diria o Mução, a parada é BRUUUTAA. Na embalagem vem até aquelas caveirinhas, e quem já assistiu o seu madruga dando aula pro chaves sabe que essas caveirinhas são sinistras!!! A descrição do produto, e as formas de manuseio dão calafrios. Inclusive vinha falando para não usar da forma que eu planejava, como essa parte eu só li em casa, e o dinheiro já tinha ido embora mesmo, decidi por minha conta e risco tentar matar o meu monstro.

Na verdade eu não sabia se era meu, já que meu esconderijo é frequentado por muitas outras pessoas. E, pior do que um monstro cabeludo e um monstro cocozudo dos outros!!!

Já que na embalagem tá falando pra não usar assim, eu não recomendo. Pode ser que eu tive sorte. Mas a sorte costuma acompanhar pessoas destemidas, corajosas e sem dinheiro para contratar uma desentupidora.

Um adendo: Uma vez, quando a vida era fácil e eu ainda morava com meu pai, aproveitando de tudo e de todos, inclusive da empregadinha (a empregadinha era até arrumada... Tá, não era não. Mas como diz um sábio amigo meu: persiguida não tem cara, ou, quem come de tudo tá sempre mastigando e de boca cheia...) a pia lá de casa entupiu já tarde da noite. Como meu pai é um cara sensato, e não conhecia o tal do cramulhão verde, preferiu chamar uma desentupidora do que ficar ouvindo minha madrasta reclamar o resto da noite. A desentupidora meteu a faca. Parece que eles cobram pelo metro da parada que eles xuxam no cano, e foi metro pra caramba que eles usaram. Me lembrei desse detalhe e optei por usar o diabo verde.

Tirando isso, segui todas as instruções e.. O MONSTRO SE FOI. Tá uma maravilha a casinha. Fluindo que é uma beleza a água da descarga, pura e cristalina.

É isso ai. Além de entreter o blog ajuda (as vezes) as pessoas a solucionar alguns dos maiores problemas da vida.